Sy tinggal di Surabaya sejak lahir. Selintas-selintas sy juga sudah mengetahui bahwa Surabaya memang rentan gempa. Resminya, menurut hasil penelitian mahasiswa Unesa disini, Surabaya merupakan daerah rawan bencana gempa bumi, terletak di jalur sesar kendeng. Jalur ini dikonfirmasi aktif dengan pergerakan 5 mm per-tahun. Namun.. sy pribadi belum pernah mengalami gempa bumi seumur-umur. Ya, mungkin sekali-sekali merasa ada sedikit guncangan tapi tidak sampai aware kalau itu gempa.
Pengumuman BMKG, awal gempa
Jadi kemarin, 22 Maret, adalah pertama kali sy merasakan gempa dan gempa di Surabaya sampai-sampai harus lari keluar bangunan melewati tangga darurat. Sudah ini yang pertama, ngga berhenti-berhenti pula, dengan magnitude yang tidak selalu kecil.
Jam 11an, awal dari gempa pertama yang sy rasakan, sy sedang di atas tempat tidur dengan laptop kemudian terasa getaran besar beberapa detik, berhenti, trus lagi sebentar. Sy pikir apa jantung sy berdetak amat cepat sampai seluruh badan bergetar keras ya (karena terakhir sy begitu – eh taunya tensi lagi tinggi). Lantas sy teringat cerita mami dulu waktu mami bertugas di Banten, waktu itu mendadak mami merasa tempat tidurnya berguncang – dan mami sy mikirnya itu….. setan dong.. wkwkwkwk.. yg bikin ngakak adalah: she is a physicist! Beliau baru sadar keesokan paginya dari para tetangga, bahwa semalam itu ternyata lindu alias gempa. Nah kan ini bulan puasa ^^ masa iya ada setan lepas ☹ dan ternyata iya.. Surabaya gempa!
Setelahnya langsung bermunculan peringatan gempa di hp, dan dari grup2 wa.. dan muncul di berita-berita, bahwa pusat gempa yang berada di Tuban, terasa di Surabaya karena magnitudenya 6.. sambil siap2 mau berangkat meeting, sy nyari2 info2 lain tentang gempa.. yg bikin takut karena dgn kekuatan segitu, bangunan2 bs rompal.. nah kebayang dong kualitas bangunan2 lokalan yang kayaknya ngga disiapkan buat gempa.. hiks..
Meeting sorenya berlangsung di sebuah hotel dekat bandara Juanda.. ruangan meeting terletak di lantai 1 di atas lobby. Saat meeting sedang berlangsung, around 3 pm tiba2 terasa lagi getaran kecil beberapa detik.. kemudian sekitar sepuluh menit kemudian terasa lagi lebih kecil.. peserta meeting saling berpandangan dan beberapa ada yg menyerukan adanya gempa kembali.. semua masih di tempat duduk masing2 kembali bekerja dan diskusi.. eh beberapa saat kemudian kami merasakan swing instead of shake, lebih lama dibandingkan dengan getaran2 sebelumnya.. reflek semua berdiri, sedikit terhuyung, dan berjalan keluar ruangan, sy sempat melihat pot gantung yang menghiasi lorong hotel berayun cukup keras.. dan ternyata pekerja hotel sudah menyiapkan proses evakuasi melalui tangga darurat yang sudah ramai.. para penghuni kamar lantai yang lebih tinggi tampaknya sudah lebih dulu menuruni tangga.. kami semua turun dengan tertib dan berjalan ke tempat berkumpul di depan hotel.. sambil berjalan, sesekali terasa ayunan kembali.. slightly.. ngga tau ini gempa apa efek dari duduk lama lantas harus berdiri dan menuruni tangga.. kami pun menunggu di halaman hotel sambil saling menghubungi keluarga masing2.. gempa sore itu sebesar 6,5 sr! dan ternyata didahului dan diikuti gempa kecil.. fix bukan vertigo atau gejala darah rendah..
Setelah 30 menit, semua orang di halaman mulai berani masuk kembali, gempa terasa sebagai getaran kecil sesekali.. ini yang bikin ngeri: adanya peringatan akan adanya gempa susulan masih ada.. sambil kembali meeting, kami juga mulai pesen kamar yang terletak di lantai yang tidak terlalu tinggi dan kamar2 yang dekat dengan pintu tangga darurat..
Malamnya, menurut berita2 bahwa memang ada kurang lebih 30an gempa sejak gempa pertama jam 11 siang, dengan skala paling besar di jam 3.52 sore 6,5 sr, Dengan fakta ini, sy dan kolega saling mengingatkan untuk tidur dengan baju proper dan barang2 penting yang bs dibawa.. syukurlah tidak ada susulan gempa besar kembali meskipun menurut situs BNBP ini gempa susulan total terhitung 58 kali di hari Selasa 22 Maret kemarin..
kemaren, sy bangun pagi tanpa keluhan apapun, melakukan rutinitas pagi dengan nyaman – termasuk membasuh muka, meminum air, stretching, mematikan semua lampu, membuka pintu dan menghirup udara pagi, dan lain2nya.. trus karena hari Sabtu, lagi ngga ada jadwal mengajar, atau tagihan kerjaan lainnya yg urgent, sy pun balik menelusup ke balik selimut dan bantal2 ekstra yg rasanya emang nyaman banget.. sebelum meredupkan lampu kamar lagi (jam 5am auto daylight mode everyday..) tentunya.. sampai Stan yg mengetuk entah berapa lama dan entah jam berapa, pokoknya tau2 di sebelah sy aja dan bilang: “maaaa laaapeeeeeer..” wkwkwk.. akhirnya kudu bangun kan eike, diskusi menu lezat apa aja pagi ini, setelah sepakat lgs pesen di aplikasi..
hari ini hari ulang tahun uti, sy bilang ke Stan, I feel so blessed and I know I’ve made her proud.. and I feel more blessed (kalau emang bisa).. having her closely in my life is such a privilege.. karena kasih sayangnya, dukungan dan arahan beliau sepanjang jalan – yang walau ngga sepenuhnya sy dengar dan sy turutin hehehe, ternyata bs menjadikan sy seperti sy yg sekarang ini.. dan somehow i feel that whenever I feel blessed – she would be happy too..
Reasons why I feel so blessed
-1- bangun pagi dari tidur yang nyaman dengan suasana kamar yang – yah sudah memenuhi hampir semua keinginan lah (tinggal pasang korden baru aja dan renov kamar mandi yg masih nabung) daaaaan merasa sehat – syukurlah – setelah di minggu2 sebelumnya kadang bangun masih ditemeni sakit kepala atau sakit pinggang atau lain2nya.. sampai sempet curiga apa ini omicron ape gimane – sakit kok ngga ilang2..
-2- lovely imperfect family.. bisa deket sm bocah remaja satu yg masih aja enak diajakin ngobrol – sharing daily life experiences and feelings.. dan suami yg jg temen gosip dan berantem sejati.. kedengeran suara2 menyenangkan di sekeliling kamar.. ada ponakan dan cucu yg lg asik ketawa2; atau adik dan istrinya yg sibuk ngurusin kuceng, kebetulan mereka di rumah2 sebelah, kakak dan keluarga juga sibuk berbagi info kulineran atau diskonan aplikasi2 via wa.. – syukurlah, mami, krn inget mami juga kita semua berantemnya cukup di hal2 yg remeh temeh tapi menahun wkwkwk.. dan betapa kami dengan leluasa bisa mengekspresikannya.. jedar jeder.. ngomel2.. trus udah.. baikan.. ^^
-3- ngga kerja kala wiken meski ya sempet ngadepin hp dan laptop buat lihat jadwal seminggu ke depan – syukurlah masih punya pekerjaan yg baik dan sy cintai banget, ditambah – kata suami nih: juga berkah berlimpah secara di masa pandemi gini eh malah laris buanget kerjaannya… sehingga setelah sekian lama hidup, diberikan kesempatan bisa menabung, dan berbagi, eh dan belanja secukupnya.. sebutuhnya.. 🙂
-4- sambil rebahan, video call-an bentar sm sahabat2 krn pas ada 1sohib yg anaknya ketrima di sekolah musik terkenal and she’s so excited to share the news meski itu tengah malem buat dia… dan membahas mimpi buat ketemuan – entah kapan – secara kami ber-4 ada di benua berbeda2 saat ini.. trus update kabar di wag 2bff dari jaman kuliahan.. trus lanjut tepon2an sm satu2nya bestie di kampus update kabar lintas jurusan atau update gosip tingkat universitas hahaha.. meski kata Stan – dia suka ga percaya ada orang yg betah temenan sm sy, atau sy yg betah temenan sm orang, but I do have friends, kiddo..
-5- despite so many good articles that I downloaded during the weeks that i have not read yet or find the time to read, eh masih ada keinginan baca yg lain – hahaha – sehingga tak kuasa menahan jari ini buat menjelajah di aplikasi buat beli buku yg bukan buku kuliah.. habisnya gampil banget astagah, baca reviu, trus cari2, bandingin harga, trus cek out.. haha konsumtif beud.. trus kapan mo bacaaaaa semua ini???? ngga tau lah.. seneng aja ada banyak bekal buat dibaca..
-6- setelah sekian lama ngga punya binatang peliharaan, berawal dari iseng ngasih makan kucing2 di kampung, skrg ada 2 kucing kesayangan yang tinggal di rumah dari bayi dan survived, sebelum dan sesudah mereka ada juga banyak kucing2 kecil yg entah hilang entah kemudian ngga bs survive.. hilang juga dahaga Stan buat punya binatang peliharaan krn ngiri denger cerita mamanya dulu punya banyak binatang peliharaan krn difasilitasi utinya (mami sy penyayang binatang sih, indeed..) – dulu sy sempat memelihara anjing, kucing, burung kakak tua, burung merpati, ikan, ayam, kelinci, dan lain-lain hahaha.. yg penting skrg si bocah bs merasakannya juga – and he’s happy now..
-7- yg ultimate mungkin adalah pengalaman belajar, dan keinginan belajar – informal dan formal, yang ditanamkan oleh mami dari kecil.. dan semua kesempatan dan jalan yang membuat sy bs menjalaninya.. dan masih mencita2kannya – masih pengen postdoc maksudnya hehe.. smg juga bisa segera yaaTuhanku.. aamiin..
kalau mo diterusin masih banyak nih listnya, yg pasti sy bersyukur bahwa sy diberikan berkah seorang ibu yang luar biasa – strong, brilliant, loving and caring, yang sepanjang masa sampai di detik2 ujung hidupnya maupun setelah kepergiannya begitu bercahaya dalam hidup sy.. sy bersyukur atas hadirmu di dunia, mami.. happy birthday.. i love you so much..
ceritanya kemaren tuh diminta satu uni swasta buat jadi narZoom sharing tentang perjalanan phd tu ngapain aja kalau di LN (Belanda-NL) (trus dititipin sama petingginya jangan serem2 yg diceritain hihihi..) krn kalau program doktoral di Indonesia kan umumnya: kuliah berapa semester >> ujian proposal >> penelitian >> nulis disertasi >> sidang (tertutup trus terbuka). jadilah sy kudu bikin ppt ini untuk bekal cerita rinci perjalanan phd yg research-based, benernya ga gampang buat ceritain ini krn perjalanan itu sendiri traumatik, sampai impostor syndrome segala, (eh lantas ya masih dikatain dibandingin sm phd lain krn sy harus pulang sebelum selesai defense.. but that’s another story).. bikin remuk pokoknya.. jadi sy enggan kalau hrs merunut perjalanan phd itu.. namun ternyata habis bikin ppt ini, trus sharing, eh ya gitu2 aja rasanya 🙂 hey I can actually live with that..
phd tahun ke-1
so my phd journey was actually started in 2015.. end of 2015, krn mepet akhir tahun, ya jadinya waktu habis buat ngurusin administrasi plus settled in.. tapi sempet ada beberapa pertemuan dengan dua supervisor (spv).. we talked about (my) everything.. dari rencana penelitian, bayangan program, ekspektasi, keluarga, dan beasiswa.. dan pada waktu itu, yg pede banget dengan proposal nih ya.. sudah seneng banget waktu spv bilang, “I’ve read your proposal… I think it is such a good idea..” trus sy udah berbunga-bunga dong.. sampai beliau melanjutkan, “yeah.. for the first year.. do you have any further plan?”.. dalam hati sy lgs terpana.. apaaaaaaah.. wadoh, ngga punya ide lain lagi pak.. *nangis… makanya di awal perjalanan sy bs baca2 dulu sambil “membenahi” proposal penelitian yg sdh sy tulis itu.. thus, sy mulai dengan rewriting the project proposal (mules banget ini, ga pede jadi segala2 di-googling sampai contoh kalimat research question segala juga cari contoh wkwkwk..) sampai selesai trus sy bs lolos proses assesment di bulan ke-7.. proses asesmen berlangsung melalui sidang tertutup dgn 3 penguji, 2 spv dan 1 prof dari jurusan sebelah komunikasi.. setelah lolos, baru sy masuk proses eksperimen, 3 bulan di Indonesia, dan 2 bulan overwhelmed sm data hasil penelitian ketika balik ke NL..
phd tahun ke-2
dalam gambar di atas disebutkan hal pertama di tahun ke-2 adalah taking courses.. bener sodara.. meski phd by research programnya, namun tetep ada list of courses yang harus diambil, tapi bukan kek kuliah biasa di S1 atau S2 gitu.. lebih ke courses untuk perkembangan ilmu dan diri.. untuk pengembangan ilmu misalnya essay writing.. pengembangan diri misalnya manajemen waktu.. termasuk juga les bahasa Belanda yang sy pilih di tahun ke-2 ini.. sy sukaaa banget hampir semua courses yg ditawarkan kampus untuk pengembangan diri ini.. sibuk ambil courses membuat sy disentil bolak balik sm spv – itu data mo diapain???? wkwkwk… procrastination to the max deh.. lantas ya nyadar, sy ngga ngerjain2 krn sy blank sm statistiknya.. nightmare banget buat ngakuin sy ga bisa.. tapi ya akhirnya krn terpaksa mulai deh belajar statistik lagi dgn baca buku2 dan ppt dosen statistik kesayangan waktu S2 dulu.. belajar sembari praktek analisis data hasil eksperimen 1 ternyata jatuhnya lebih cepet ^^ kemudian saat menulis hasil penelitian menjadi 1st article disambi dengan nyiapin eksperimen ke-2, ekperimen ke-2 dilakukan di Indonesia selama 3 bulan..
phd tahun ke-3
perjalanan phd di tahun ke-3 kurleb sama dengan tahun sebelumnya minus statistik tentunya ya.. karena lingkupnya sama, maka pola penelusuran data ya sama aja.. bahkan matriks yg sy gunakan di SPSS juga kurleb sama.. sy juga mulai ikutan national phd courses yg di luar kota.. nah, yg menakjubkan di tahun ini sy mengikuti international summer school (iss) di Kerkrade – semacam kelas pra-konferensi namun ekstra pembahas.. jadi kalau konferensi beneran kan ngga diwajibkan bertanya pada presenter, nah kalau di iss ini malah ada tim pembahas internasional.. setelah iss, sy mengikuti limited conference di KU Leuven – semacam konferensi tapi terbatas pada undangan yang melalui proses seleksi secara dibatasi hanya 50 judul saja.. di tahun ini, artikel 1 sy published, dan artikel ke 2 selesai semua baik analisis data maupun penulisan artikelnya, eciyeee, yg lebih cepet selesainya.. lantas sy melakukan eksperimen ke-3 solely berdasar masukan2 yg sy dapet di forum2 tsb.. eksperimen terakhir ini sy rasakan paling woles, baik scr usaha maupun harapan.. tapi paling lancar dong.. tengkyu buat asisten2 yg nemenin di eksperimen 1-2-3 ini deh ya.. oh ya, di tahun ini, sy sering dilemparin kerjaan review artikel sm spv.. ini membantu sekali krn sy juga sekalian belajar proses publikasi di jurnal internesyenel..
phd tahun ke-4
di tahun terakhir sy sdh jarang mengambil course, namun terpilih jadi coach buat phd (untuk semua jurusan dan internesyenel nih) ^^ lumayan buat boosting confidence.. selain itu sy juga menjadi 2nd supervisor untuk penulisan thesis mahasiswa S2 jurusan Psikologi (-Pendidikan) dari Indonesia (berharap supaya dia ngga kecewa jauh2 kuliah di NL yg mbimbing dari ngr yg sama wkwkwk).. nah, baik jadi phdcoach maupun pembimbing ini juga dapat kredit dalam transkrip phd, lumayan gede lagi.. selain itu sy juga ngurusin penyelenggaraan kolokium bulanan di jurusan – kalau di NL totalitas deh ya ngurus ginian.. mulai cari pembicara, bikin undangan, sampai konsumsi ya diurusin sendiri eh berdua sm temen seruangan tepatnya.. di tahun terakhir ini, lebih kerasa ndosen lagi dibanding “mahasiswa”.. sy mulai menerima permintaan review artikel jurnal internesyenel.. lantas analisa dan penulisan artikel ke-3 berjalan lebih lancar lagi.. sampai ya sy iseng2 ngitungin lama sy analisa data dan nulis artikel.. dan syukurlah – tambah cepet deh tiap tahunnya.. wkwkwk… habis kalau mo bandingin sm phd lain kan bs ciut, paling tidak sy tau bahwa diri sy makin baik tiap tahunnya.. jadi di akhir tahun ke-4 sy sudah menyelesaikan penulisan 3 artikel, submit 2 artikel, published 1, dan menyelesaikan draft disertasi.
phd tahun ekstra
sy pulang disambut di awal pandemi, trus langsung semangat makan eits kerja dong ya.. mo gimana lagi, beasiswa habis, dan gaji belum balik normal.. wkwkwk butuh setahun ternyata guys.. *meratap trus ditowel lagi dong sm spv, buruan draft disertasi dimatengin dan artikel ke 3 di-submit… setelah “ditinggal” bbrp bulan ya, pas sy lihat lagi draft disertasinya.. ternyata… – hancur minah – T.T iya jelek banget draftnya tuh.. lgs mbatin – kok kemaren pede amat ya sok bilang udah kelar.. hehe.. dipacu artikel kedua sy published, sy lgs semangat ngebut merevisi draft disertasi dan submit artikel ke-3.. di pertengahan tahun sy dpt menyelesaikan disertasi dapat approval dari spv pada akhirnya, trus baru memikirkan pernik2 yg ngga kalah memusingkan: nulis ucapan terima kasih, desain cover, dan pilih percetakan.. serta administrasi: mengunggah persyaratan2, menghubungi calon penguji2 dan memutuskan tanggal ujian.. ngurusin pernik2 ini bs nyampe 2bulanan yaa.. ngga bs dibawa nyantai deh.. disambi merevisi artikel ke-3 yg diterima (yg statusnya minor correction, tapi daftar revisinya selembar sendiri – spasi 1 *sigh).. di beberapa bulan terakhir sy habiskan dengan mempersiapkan diri untuk defense online.. masih dibantu spv dan juga temen2 phd.. punya spv dan temen2 phd yg mendukung adalah berkah yg amat sy syukuri.. cerita defense nyambung pankapan ya..
catatan
timeline phd di atas mengesampingkan hambatan dan air mata.. wkwkwk.. eh ya ada sih, bocor dikit2 aja..
sering denger dong kalau ada yg bilang lagi diet malah dikatain ngapain sok2an diet – atur2 makan dll… padahal kalau keliatan ngga kurus tulang belulang juga dikatain gendats.. yaa bagusnya emang ngga dengerin ujaran2 unfaedah kaya gitu kan ya.. betewe, ini cerita perjalanan makan2 sy aja.. dan respons yg sy dapatkan dari dokter2 selama ini..
dari kecil sy susah banget makan, lulus sd berat cuman 25 apa ya.. kurang gizi lah, sakit2an mulu tiap tahun ngisi presensi di RS seputaran Surabaya.. nyusahin banget jadi anak pokoknya.. ga mau makan sayur (kecuali wortel), buah (kecuali pisang kapok yg sudah dibakar atau digoreng), atau jenis makanan yg full berbumbu atau yg baunya nyegrak (strong – apa sih Bahasa Indonesianya?).. sampai daging sapipun awalnya ngga mau karena ngga bs ngunyah.. namun lantas pas udah bs ngunyah – eh malah gila daging banget.. wkwkwk semur daging, daging rendang, daging lapis, daging krengsengan, lah.. malah laper bikin daftar menu daging2an..
lantas pas jadi gurunya guru TK yang seringnya sekalian masuk ke materi2 posyandu baru sadar butuhnya cukup gizi buat calon ibu dan calon bayi juga.. trus merinding dong, kebiasaan kurang gizi eh gizi ngga seimbang gitu nanti kalau mengandung apa bisa ya memberikan yg terbaik buat si bayi.. sedih banget dan menyesal..
alhasil pas hbs nikahan baru memulai berani makan sayur dan buah – cuman jus doang krn baru bayangin ngunyah daun atau buah itu agak2 memualkan pada awalnya.. kirain mo settle dulu gitu kan sama memulai kebiasaan makan sayur buah, eh hamil.. jadilah sy ngebut juga memaksakan diri pokoknya tiap hari wajib ada sayur atau buah.. pecel atau jus buah is lyfe deh kala itu.. apa aja dibumbuin pecel biar ngga kerasa2 banget daun2annya atau bau kecambahnya.. dan apa2 di jus dan masih disaring.. mami sudah bangga banget kayanya waktu itu, tau anaknya mau makan sayur demi si jabang bayi, hehehe.. I love you, mami..
pas hamil, berat sy naik hanya 5kg.. sebenarnya normalnya segitu, cuman sempet turun 5kg pas mo nikahan doang.. jadi yaa sy-nya tulang doang rasanya, tapi perutnya gede banget – wong bayinya juga gede.. sm dokter tetap diminta tambah makan, meski jabang bayi dan airnya tergolong cukup.. namun diminta makan normal kembali ketika si perut makin gede tapi tulang selangka sy makin keliatan.. bisa ditebak, pas habis melahirkan, lah berat sy tinggal 40an, sy hrs masuk klinik gizi karena dideteksi kurang gizi.. lebih2 setelah menyusui berat badan makin turun.. agak2 lupa sih dibilangnya kenapa sama dokter dan ahli gizi – kalau ngga salah ya: pola makan dari kecil yg jelek itu bikin tubuh sy tidak sepenuhnya siap tempur menjadi ibu, sedih lagi.. nyesel lagi… meski setahun terakhir mulai mau makan sayur dan buah (1 year vs 30years before ya kurang buanget!) hanya saja tubuh bs mengatur sedemikian rupa agar yg baik2 itu semua masuk ke bayi.. syukurlah.. well, yg sy inget – makanan sy enak2 semua pas di RS itu (bayinya sudah boleh pulang, emaknya masih ringkih)
seiring usia akan memasuki 40an.. makin banyak juga keluarga besar dan teman-teman yang mulai sakit2 gitu.. itu lo – semacam asam urat, kolesterol tinggi, hipertensi, diabetes.. haduh.. lagi2 baru tersadar sambil liat bocah yg makin gede, yg ga bisa diem, yg bilang mau ajak mamanya ini keliling globe (keliling dunia maksudnyaaa).. oalah ya.. manusia yg hidup di surga makanan, kalau ngga dicolek ya ngga sadar2 itu.. thus, sy berikrar – eciye.. mau jadi vegetarian aja sejak saat itu.. momen ini sebenarnya juga bersamaan dengan mulainya program phd sy dimana pas tes medis sy dinyatakan kelebihan kolesterol dan fat dong – no wonder… berubah drastislah sy, alasan keduanya males masak wkwkwk – alasan ketiganya irit budget makan dong.. seringnya tinggal beli bahan salad sayur yg tinggal grab and eat di supermarket..
mengubah pola makan kala itu tidak terasa berat – sy ngga strict2 amat juga, menu makan sehari-hari yaa: tanpa nasi, roti tawar whole wheat toppingnya irisan pisang/apel/strawberry atau selai kacang Lidl, atau salad sayur dengan dressing air jahe.. sesekali dressingnya knoflook (bawang putih) saus juga.. camilannya buah2an dan kacang almond yg sy rutin beli tiap minggu.. hasilnya.. diiringi naik sepeda rutin tiap hari (sempat kudu pp 25km selama bbrp bulan, namun selebihnya 15km aja), zumba gratisan di kampus 2 kali seminggu, dan lari/jalan pagi kalau cuaca ngga terlalu dingin.. sy bisa menumpas kolesterol jahat dan kelebihan fat di badan.. sakit2 kepala tuh hilang aja – bs jadi krn lebih sehat atau emang pas sy lebih happy and enjoy life.. atau keduanya..
kemudian si bocah datang menyusul ke Belanda, dan merasa pengganti daging yg ada di kulkas sy dan kebijakan less carbs (alias nasi) belum memenuhi seleranya.. sy mengubah pola makan menjadi pescetarian dan kembali beli beras.. sayur, buah, dan seafood lah ya.. apalagi di pasar Enschede tiap Sabtu selalu ada yg jual ikan dan teman2nya (digoreng sih, tapi di rumah sudah jarang buanget goreng2) dengan knoflook saus.. wenuuuuuuk! dan hasil tes medis kemudian menunjukkan bukan cuman kolesterol jahat yg ilang, tapi kolesterol baik meningkat.. that’s perfect!
pola makan ini kemudian sy bawa pulang ke Surabaya.. sambil nyelesaiin disertasi… dan meski tanpa gerak sebanyak di Belanda – sy jalan kaki tiap pagi aja, hiks belum punya sepeda juga waktu baru pulang – ternyata ya badan sy masih stabil dan kuat aja rasanya…
sampai sy kehilangan mami beberapa bulan sebelum jadwal defense.. sy sempat susah makan berminggu-minggu.. lantas seringnya kembali vegetarian.. no carbs.. no gorengan.. dengan kopi yg porsinya makin banyak.. dan diselimuti kesedihan bertubi-tubi dan stress berkepanjangan.. sampai akhirnya…
sy tumbang di awal tahun ini… iya.. saat tinggi2nya covid-19 (imbas liburan tahun baru) – dan susah banget masuk IGD – RS saat2 pandemi ini… sy juga harus tes pcr dulu sebelum ditangani ya.. bayangin, kudu nahan sakit dulu hiks hiks.. krn gejalanya ya rada mirip.. hasil tes widal menunjukkan positif tifus dong.. kata dokter: mungkin kualitas buah dan sayur atau kondisi penyimpanannya tidak sebaik saat di Belanda.. jadi yaaa tepar.. dan sy disarankan untuk kembali melibatkan karbo yang cukup dan juga protein hewani untuk menstabilkan kondisi badan..
so here I am.. tetap berusaha less carbs, less meat.. but I am flexible.. apalagi bocah lg suka makan2 gitu (he’s taller than me now).. then I read this flexitarian.. includes people who occasionally eat meat as part of their diet.. yg tetap sy kurangi adalah karbo dan oil, dan yg sy hindari adalah gula..
saat ini sy merasa sehat.. jarang2 sakit.. dan bisa membahagiakan diri sendiri – mau dietnya apa aja tapi sy percaya being happy is the most important thing… karena kalau mo mengingat kembali, pas sakit itu pas lagi stress juga kan.. kurang olah raga.. dan kurang berlibur ^^
so here’s my latest picture ketika berlibur ke pulau Siladen 😊
akhir2 ini rasanya sy kembali ngga bs menahan air mata.. sepertinya di tahun-tahun mendatang pun, saat-saat seperti ini akan menghadirkan rindu tak terkira.. enam bulan sudah sejak kepergian mami.. and I cannot believe she’s no longer there in her room where I could go whenever I want to talk to her..
iya, i do have that privilege, menjadi anak perempuan satu-satunya dari seorang ibu yang selalu siap mendampingi.. di saat-saat terbaik, saat-saat eksplorasi diri, saat-saat membuat kesalahan, sampai saat-saat tidak menjadi apa-apa.. kalau mau hidup nyantai ngga bantu2 kerjaan rumah, rebahan, ngga ngapa2in ya gapapa (paling diomelin dikit).. pas sy melakukan hal yg salah (tapi kudu tau kalau itu salah dan salahnya dimana) ya curhat sy tetap diterima.. semua2 tetep bisa didiskusikan sama mami… yg ngerasain dan yg belajar kan sy dan buat hidup sy juga – kurleb begitu alasan mami, but she assured me kalau mami akan selalu ada buat sy – jalan apapun yg sy pilih.. she listened and provided sufficient support.. and she always said I have made her proud.. and that’s all a child could ever ask..
tapi jangan salah, kami ngga selalu sepakat dalam semua hal, of course, there’s a lot of things that I could not understand from her – vice versa.. debat juga sering.. tapi beliau ngga pernah nyumpahin sy kalo sy songong parah (maaf mami, ampun, YaaTuhan..) . and she’d used “saya” instead of “mami” so she would NOT use her “i-am-your-mom-so-don’t debate-me” card.. dan lucunya – kami punya sahabat sendiri2 kan, kadang kalau kami berantem, justru sahabat mami yg kesel sampai nelfonin sy buat protes2 wkwkwk, and she knew I talked about her with my bffs.. but I think most of my friends love her.. sampe kadang ke rumah buat ngobrolnya sama mami bkn sm sy.. she’s that cool!
saat kehilangan mami, sy tidak menangis… memang sepertinya sy hanya menumpuk sedih, my mistake… I was devastated but I didn’t cry (that much)..I tried to push away the grief.. I thought I can channel my grief… sy melarutkan diri dalam kesibukan-kesibukan yang ada… dan sy pikir sy bisa menjalaninya.. sendiri.. lah kok pede? I mean – I am educated in this kind of field – I read books of Psychology – about death and grieving, I teach classes in Psychology subjects, moreover, at the schools or universities, parents and students used to come to me for any advice, not only about education problems but also about relationship and life in general (maaf, congkak detected, jadi dicoret saja).. I thought I must have known how the grief is taking process.. and I think people around me expected me to be that strong.. or at least know how to be strong..so they act like I myself must have thought “I should be okay” and I won’t need my grieving time”…
anyway, kehilangan mami, secara instant, mengubah sesuatu dalam diri sy (menjadi lebih baik? lebih dewasa? ah entahlah sy belum bs mendefinisikannya..).. salah satunya ttg pengambilan keputusan… decision maker was never my role, kalau ada suami ya suami aja.. kalau di rumah – ya mami aja yg menentukan.. sy selalu punya kakak – atau adik yang punya mau.. kemudian ada keponakan atau lantas juga ada anak sendiri… sy biasa manut wae saja lah… namun detik sy kehilangan beliau sy harus langsung mengambil keputusan bertubi-tubi – berhari-hari – tanpa henti.. mulai dari: “siapa aja yg musti dihubungi” “mau pulang dari RS pake apa?” “dimakamkan dimana?” sampai “nanti pengajian disajikan apa?” sampai “nanti siapa yg mengurus ini itu?” “berapa ngasih duitnya ke orang2 yg bantuin?” dari sy bangun tidur sampai sy tidur kembali… dari titik mami pergi sampai saat ini… untuk banyak keputusan yang berkaitan dengan keluarga besar – baik orang2nya maupun barang2nya.. contoh lain adalah ttg menjadi sandaran.. sy biasanya bukan tempat bersandar bagi orang-orang di luar lingkup sekolah/institusi sy.. namun ketika mami ngga ada, orang-orang yg biasa bersandar ke mami menghubungi sy mengharap sy adalah tempat curcol masalah dunia, harta, dark matter, dan alam semesta dan isinya – iya seperti mami… dan belajar berubah secara karbitan ini amat sangat melelahkan…
“berdamai dengan diri sendiri adalah jalan ninja yang sy pelajari dan biasakan..
caranya berdamai adalah dengan: menghadapi, mengenali, mengurai, dan menelusuri semua rasa-rasa yang sy miliki saat itu…”
-1- setelah kesibukan2 hari ke-1 sampai ke-8, lantas lanjut menjelang hari ke-40 dan ke-100, yg sy rasakan adalah marah. ya sama diri sendiri. ya sama dunia, karena mau marah sama keluarga atau teman atau teman mami ya ngga mungkin.. karena 2 hal: 1) sy menyadari bahwa cara berduka masing-masing individu itu berbeda 2) semua menganggap sy “kuat” – lah alhasil marahnya cuman bisa ke dunia dan diri sendiri aja.. marah ttg banyak hal… apa sih yg terjadi? kenapa mami? kenapa sekarang? kurang apa aku? apa yg harusnya bisa kulakukan buat mami? berjuta pertanyaan dan kekesalan sy ungkapkan dan sy telusuri satu-persatu sumber marahnya.. seingatnya.. sebisanya… semampunya..
-2- selalu aja ada trigger untuk menangis – seketika – meski sebentar saja – sampai sy beli bantal air kompres yg dimasukin kulkas tuh krn muka terasa panas dan mata yg sembab.. tapi hari2 ini (mumpung libur, ngga meeting dan ngga ngezoom) sy rencana mau nangis aja.. lamapun ngga peduli.. sembabpun tak apa.. I will turn my phone off and I will take my time..
-3- kehilangan rasa ingin makan.. berada di satu tempat bersama banyak orang di satu acara saja bikin sy lelah dan ngga pengen makan, apalagi selama berhari-hari atau berbulan-bulan… (krn pandemi juga maka rombongan yang takziah ke rumah semacam bertahap, dan bahkan masih ada sampai sebelum ramadan kemare lo).. sy sudah banyak membeli comfort food – tapi yaa seringnya ngga kemakan sm sy (sampai sy sakit parah, another story) but I’m okay now..
-4- merasa pengen disconnected sama dunia.. mana pandemi kan.. cuman pesan2 masih terus masuk, bukan sekedar ucapan duka, namun juga cerita-cerita indah tentang mami… baca tulisan teman-2/mahasiswa2/mantan mahasiswa2 mami mengenang beliau di sosmed juga… ga disimak sayang.. disimak bikin baper berhari-hari.. also during holidays like this.. this feeling gets high.. i don’t wanna prepare anything for the fest.. i don’t wanna cook.. i don’t really wanna meet people.. i don’t wanna take any guest in my house.. i just wanna be in my room quietly.. i just wanna cry..
-5- merasa takut lupa.. atau menolak lupa… jadi sy mengumpulkan foto2 dan video mami – yg ngga banyak semenjak mami sakit krn mami ngga mo difoto kalau ngga lagi dandan – scrolling chat2 sama mami, kalau perlu di-capture berulang-ulang.. saat curhat sama mami via WA, chat2 racun belanja, apalagi chat mami yg bilang kalau mami bersyukur atas semua kebaikan pada anaknya dan how she was so proud of me (waaaaaaa nangis lagi kan!) meski anaknya jarang merawat diri dan pake make up dan baju stylish kaya mami… sy juga mencoba mengingat masa lalu, masa kecil, dan semua percakapan yang menenangkan…
-6- merasa menyesal… rasa ini ngga terlalu sering muncul sih, cuman selintas2 lewat kalau pas ke-trigger justru dari tamu2 saudara2 jauh yg suka nanya2 kepo ngga pake perasaan itu… udah bener sy ngga ngerasain eh tau2 ada aja yg nanya: “kenapa dibawa ke RS itu?” “kenapa mami kok ngga diberikan treatment ini itu?” atau langsung sok teu nodong kalau sy ‘kurang usaha’ merawat beliau… hiks…
-7- merasa (sok) kuat… sombongnya hati ini emang susah ditebas… bbrp kali sy hanya ingin di kamar – tdk mau menemui tamu.. hanya ingin menangis… tapi seringnya berakhir dengan sy (sok) menguatkan diri dan menemui tamu seharian – berhari-hari – berminggu-minggu.. menyiapkan ini itu.. memutuskan ini itu… padahal ambruknya lebih menyedihkan..
-8- merasa tidak siap menghadapi dunia... yaaa… wajar kan ya… rasa ini itu meletup-letup kapan saja.. saat itu bahkan sy merasa ngga siap sidang disertasi.. atau lagi dimintain tolong orang aja rasanya ngga sanggup dan ngerasa butuh nanya mami… my bffs reminded me that I have other roles than just a daughter.. i.e. I am also a mom.. it’s already in me, I don’t have to change to a whole new role.. jadi ya tetap harus tangguh menghadapi dunia (as a mom, as a wife, as a sister, as a teacher, etc) ini yang membantu sy menjalani hari..
-9- merasa mudah lupa.. cannot seem to remember small things.. hal kecil2 banyak yg dilupain.. semacam preoccupied sama duka yang ada.. untuk ini, sy enjoying bikin catatan kecil2.. apa aja tulis deh.. kecuali kalau sudah males banget..
-10- merasa lebih pengen dibiarin sendiri, atau ditemani tanpa kata, ato diajakin makan enak… daripada dibilangin: “ikhlas ya” atau “sabar ya” atau “jangan nangis nanti ibunya sedih” all that kinds of stuff.. trus nginget2 dulu pas ada sodara atau temen yg kehilangan sy omongin apa yaaa 😦 maaf.. sesakit itu ternyata…
-11- merasa amat sedih ketika melewati tahapan penting dalam hidup semacam sidang disertasi dan beliau ngga ada di sisi.. padahal mengawali dan nyiapinnya bareng.. beliau yg selalu mendengar semua ide.. kalau beliau ngga ngerti beliau selalu mengusulkan nama-nama yg bs diajak diskusi ttg hal tsb.. almarhumah mami memberikan dukungan apa aja, termasuk finansial (wkwkwk, anak macam apaaaa yg masih aja seneng kalau ditraktirin maminya…)
-12- merasa butuh bantuan.. adalah hal yg jarang sy akui.. ini nurun dari mami yg super mandiri kayaknya… ya sy belajar untuk tahu kapan butuh “venting” kapan butuh nangis… lama-lama dalam prosesnya ya sy bisa – I used the card as an excuse “excuse me, I’ve just lost my mom”.. dan lucunya, ngga semua percaya.. lah apa dipikir sy ngga punya perasaan apa ya? tapi syukurlah ada teman2 baik yg rajin check me in, entah mengirim pesan atau bahkan makanan kesukaan..
-13- merasa ingin got distracted dengan overwork namun di saat bekerja merasa can I just skip work? it reminds me of her… rumit ini.. krn mami adalah dosen aktif yg rasanya keren banget kalu lagi ngajar, kalau lagi bikin proposal hibah, kalau lagi jadi konsultas pendidikan, kalau lagi ngelatih.. nah, krn kerjaan kami kurleb sama.. jadi di saat sy kerja melintas juga what would my mom do? yg terus bikin baper..
nah… 13 rasa ini adalah sebagian besar rasa2 yang sy alami dan coba hadapi selama enam bulan terakhir ini.. seumur2 sy taunya Mami sebagai sahabat sy, sungguh… so I really know her as a human being – with a challenging childhood, family problems, difficulties in her growing up years, mistakes in love and working life.. and she let me learned from her mistakes… she let me know she’s no angel.. but when she’s gone – many people assure me that she had such a beautiful soul and that she’s a wonderful person. yang terpenting juga adalah mami tau bahwa sy amat mencintainya, seperti sy tau mami amat mencintai sy tanpa syarat..
I miss her in my days. I hold her in my heart. I will live like my mom would want me to – my own way of life.
Salam rindu untukmu di hari yg fitri ini, mamiku..
Ini malam tahun baru dan aku amat tidak ingin merayakan apa2. Aku ingin mengayuh sepeda dalam dingin. Aku ingin berlari dalam hujan. Aku ingin berada dalam sepi dan gelap. Aku ingin menangis. Aku ingin menulis tentang mami, meski tak kunjung sanggup aku memulainya atau menyelesaikannya. Mami, oh I miss you..
Minggu ini sebenarnya sudah melewati 40 hari setelah mami pergi. Dan aku masih terpaku, seperti saat aku tahu alunan nafas mami terhenti di satu pagi. Tepat dihadapanku dan aku tak tahu harus berbuat apa selain berharap mami kembali. Mami, mami, jangan pergi.. rintihku dalam hati. Suddenly so empty. Tidak, aku tidak tergugu saat itu, aku hanya bisa mematung berdiri. Berharap semua hanya mimpi. Literally. Setelahnya aku hanya bisa melayang mengikuti arus kesana dan kemari, harus itu dan harus ini. Meniti perjalanan pulang ke rumah, berdua, dalam sepi. Menyiapkan, memandikan, mendandani Mami.. hingga sepenuhnya suci dan wangi. Memeluknya erat dan mencium keningnya terakhir kali. Dan aku masih terpaku setelahnya, sepanjang hari, berhari-hari. tak sepenuhnya berfungsi. Selain menerima tamu ataupun pesan yang datang silih berganti. Selain menyiapkan minuman, makanan, dan keputusan-keputusan yang menghabiskan energi dan hati. Dan aku masih saja terpaku, dalam titik sunyi.
Ini menginjak tahun yang baru, dan aku amat tidak ingin merayakan apa2. Aku ingin tenggelam dalam kenangan. Dalam rindu.
Punya mobil sendiri adalah satu impian sy dari kecil. Dengan catatan: mobilnya tangguh buat dipakai ngebut… sy juga menikmati sekali tayangan bertema mobil dan kebut-kebutan.. mulai yg cute ala Herbie: fully loaded, Cars, sampai yg garang kayak Gone in 60 seconds, Fast Furious movies, or shows like mtv – pimp my ride, sampai ala netflix- hyperdrive..
I grew up with lots of boys (and men), my dad’s brothers, my mom’s brothers, and my brothers & cousins who happened to love cars… dgn rumah yg hampir separuhnya garasi, yg pekat bau karat dan oli, dgn macam2 mobil terbuka disana sini.. in our usual family picnic by the side of the road (on our way to somewhere but the car was broken so my dad had to fix it for a while), we would spend the time by mentioning the (passing by) cars brands and the years, and discuss the differences between the editions.. sebelum belajar menyetir mobil (in our teens) penghuni rumah harus sudah memiliki pengalaman ganti ban dan ganti oli, kalau sekedar cuci mobil dan memanasi mesin sih sudah jadi rutinitas piket sejak usia SD.. kami boleh nyetir ke jalanan umum kalau sudah bisa masuk – keluar dgn cara maju – mundur mobil dari rumah (fyi gang kami sempit buanget, jadi ini tantangan luar biasa kan?)..
So I grew up with lots of different cars… namun satu hal yg khas ttg mobil di rumah kami dulu adalah… ngga ada yg bener ^^ wkwkwk.. entah mesinnya, atau kipasnya, atau radiatornya, atau remnya bermasalah (kalau lepas gas – mau nge-rem, mobil bakalan mati), atau jendela (yg ngga bs nutup atau ngga bs buka), atau lampunya ada yg mati (atau ngga bisa mati) dan lain lain… iya, krn biasanya belinya bekas atau dalam keadaan mati… trus diperbaiki sendiri sampai bs jalan.. jadi kalau mesinnya gapapa, lampu, jendela, dan pintu juga gapapa, berarti mobilnya ngga ada joknya – hahaha… iya pernah tuh gitu.. so sebelum make, musti nanya dulu – “yg bisa dipake mobil yg mana iniiiii?” trus lanjut nanya “what’s the catch???”
and Driving queen was my middle name.. melaju dengan kecepatan tinggi itu membuat semua masalah pergi seketika.. makin nambah umur, makin nambah km yang dibolehkan sama ayah.. rute Surabaya – Jakarta jadi biasa ^^ Surabaya – Denpasar, atau sekedar Surabaya – Jogjakarta, eh, dulu belum ada jalan tol ya.. jadi belajar menyetir di jalanan raya bersama bus dan truk jadi materi juga.. jadi kebiasaan buat keluar kota, trus balik lagi, sendiri, ngebut, saat gundah gulana.. Syukurlah tak kurang suatu apa dan baik-baik saja..
Dan pada suatu masa, setelah lulus s-dua, tercapai juga cita-cita.. dengan cicilan dari gaji yg belum seberapa, punya mobil sendiri akhirnya, pilih-pilih sendiri di showroom Jl Kertajaya, ngga ada masalah mesin, ban, velg, pintu dan kaca.. semua onderdil ada.. termasuk surat-surat dgn nama sendiri tertera disana.. I called him Speedy, the Suzuki Katana.. dan yg excited bukan cuman sy.. sodara, mas patjar, sampai teman baik (he happens to love cars too) pada sepakatan buat dandanin Speedy, distikerin, diceperin (trus dibalikin lagi krn atos – keras, wkwkwk), ganti ban, velg, dll.. bahagianya luar biasa…
Mobil pertama!
Lantas gimana rasanya setelah sy ngga lagi punya mobil yaaaa???
iya, podcast konon lagi nge-trend… kata bbrp teman dekat, enakan kerja di rumah, kerja bersih2 maksudnya, itu sambil ndengerin podcast.. mnr bbrp mahasiswa juga sama, krn bs ndengerin cerita dosen sambil makan camilan dan rebahan gitu… dan meskipun sy rasa sy bakalan lebih pede bikin podcast drpd nge-vlog – yaa, selama ini benernya sy blm tergoda buat dengerin podcast, masih lebih milih dengerin lagu atau radio, nah apalagi bikin podcast.. padahal mungkin sama aja kayak nge-blog gini kali ya ^^ mungkin tepatnya sy ngga yakin bs ngedit podcast yg menarik – you know, dengan musik latar dan keunikan tertentu gitu…
Podcast Edukrasi
namun seorang teman lama, Laksmi, yg muda yg berkarya – ngajakin buat “tampil” di podcastnya: Edukrasi yang dibuat di anchor.fm (dimana bs bikin podcast gratis disini!) sepertinya menarik bukan? terus, dari yang awam banget soal podcasting – jadi paling engga tau2 dikit lah ttg konsepnya dll.. dan sejauh ini ya baru Podcast Edukrasi yg sy dengerin ^^, and I don’t really like hearing my own voice (self judgemental banget!)
Merencanakan Konten Belajar Asik
Podcast pertama sy bertema “Merencanakan Konten Belajar Asik” ceritanya ngobrolin ttg gimana bikin kelas daring di masa krisis yg seru dan ngga ngebosenin.. jadi target listenernya kali ini ya guru emang nih.. atau guru wannabe.. kebetulan episode sebelumnya juga mirip2 lah temanya..
oh ya, satu hal yg bikin ganjel adalah: jadi ceritanya Edukrasi punya ciri khas bahwa di tiap episodenya terdiri dari tiga bagian: 1) pembuka – the issue, 2) inti – the fact, dan 3) penutup – the trivia – nah, setelah mendengarkan episode2 sebelumnya rasanya sy mo ga jadi ikutan aja T.T nangiiiiiiiis… jadi di bagian ini kudu menghibur gitu… padahal sy ga bisa banget ngelucu.. nyoba ngelucu jadinya garing.. sebel banget lo… ujung2nya baca puisi – puisi sedih pula – mbuh lah cocok apa engga – untung dibolehin juga sama Laksmi..
kapok ngga? hmmm benernya sih iyaaaa.. tapi kemudian, setelah ngobrol2 lagi sama temen2, pada semangat membahas ttg inferiority complex.. lah sy ikutan lagi di 2 podcast berikutnya dengan tema keren: “How Low Can You Go?” … oh my.. kapok lombok kalau orang Surabaya bilang… kapok tapi mau lagi ^^
How Low Can You Go?
Podcast How Low Part 1 & 2 sebenarnya satu obrolan, cuman krn rame2 jadinya panjang banget.. mana topiknya seru yekan.. episode2 ini didorong sm rasa gemez kenapa sih kalau berkaitan dengan “bule” kayanya keren banget trus kita jadi over react? trus apa ada kaitannya sama sejarah negara kita? gimana dong di Bali yg setau kita terbiasa hidup dgn bule saking banyaknya orang asing disana? ada kaitannya sm sistem pendidikan kita ngga sih? dan lain2..
apalagi di podcast berikutnya ini ngobrol bareng sama Indra @trainveller dan Prima @primaditarahma – dua anak muda ini – ditambah Laksmi adalah teman2 sy di komunitas EdCamp Surabaya – tempat ngobrol2 masalah pendidikan di Surabaya..
rasa-rasanya di podcast edisi How Low ini sy hanya penggembira – lah Indra sama Prima obrolannya lbh seru dan bermanfaat ^^ sementara kerjaan sy adalah membiaskan cerita kemana2.. syukurlah Laksmi ini jagoan editing ^^
dari orang yg bilang ngga minat podcast, trus mendadak hadir di tiga podcast, ngga seru kalau sy bilang sy ngga kepikir buat bikin podcast.. wkwkwk.. lemah ya.. meski belum tau mau tema apa? dikemasnya bgmn? dll.. paling engga punya gambaran lah mo bikin kayak gimana..
nah, kalau sempet baca2 postingan @maureenmoz yg lain – kira2 sy ini pantesnya ngomongin apa sih???
bantuin kasih ide di kolom komen aja yaaa, makasih ^^
Sudah menyimak bagian pertama How Low Can You Go?
Episode kali ini merupakan sabungan dari pembahasan tentang Inferiority Complex bersama teman-teman Edcamp Surabaya.
Ternyata terkadang Inferiority complex bisa menjadi Superiority Complex.
Ternyata pendidikan dan kondisi masyarakat kita turut menyuburkan Inferiority Complex.
Jadi apa yang bisa kita lakukan?
Bagaimana praktik keseharian yang setidaknya bisa kita kerjakan untuk mengubah kondisi Inferiority Complex di sekitar kita?
Simak perbincangannya di bagian kedua ini.
—
Send in a voice message: https://podcasters.spotify.com/pod/show/podcast-edukrasi/message
berbisnis daring (online) makin marak aja dalam beberapa tahun terakhir ini, terlebih di masa pandemi kan – karena tingginya jumlah usaha yang omset menurun bahkan gulung tikar, banyak yg banting setir berjualan online deh termasuk temen-temen dan keluarga.. dan syukurlah, tranferan bulanan sy tetap lancar dan kebutuhan sy pas ngga banyak – krn ngga pergi2 wkwkwk… jadi kalau nawarin sy makanan aja hayuk sikat lah..
Apa aja jualannya?
yg sy rajin beli: nasi bungkus langganan yg wenak tenan (10k/bungkus – bisa sekalian nitip bagiin juga kalau mau berbagi); siomay (25-40k/10pcs – ada ayam, ayam udang, udang mentai, dll; pempek barokah (sepaket 40an); kopi jelly (10k), susu murni rasa2, kebab manis & gurih, daging slice beef ala yoshinoya, cwi mie, sari lemon, dan masih banyak lagi sekeliling Surabaya dan Sidoarjo…
namanya afternoon rant, yo ceritanya ini pengalaman yg kurang enak sebagai pembeli gitu, mungkin bisa jadi masukan buat yg lain deh, dan bukan berarti ngga ada cerita menyenangkan ya.. banyak juga sakjane, misal: bayarnya boleh rekapan bulanan biar dia gampang trackingnya dan irit transfer fee kan, atau sering dikasih bonusan – kayaknya ada sisa apa di rumahnya trus ikutan dikirim ke sy wkwkwkwk.
enaknya jualan ke temen atau sodara sendiri emang HARUSNYA bisa ngomong jujur apa adanya… misal ngasih feedback eh petisnya keasinan buatku -enaknya ditambahin apa nih ya? atau kopi yg kemanisan.. lain kali ga pake gula ya.. atau minta kulit pastel yang lebih renyah.. atau nego jenis pesanan atau waktu pengiriman… tapi ya tetep dong banyak juga cerita nyebelin, smg jadi pengingat kalau ntar sy jualan ke temen, karena jualan ke temenpun tetep lah sama etikanya!
1 – cerita hari ini: minggu lalu temen wapri ttg jualannya… sudah kirim pesan, “aku mau ya 1 buat jumat” trus dibales dong: OK… lantas ngga ada balesan… tagihan.. janjian kirim… ya, sy ingetin laaah.. mana totalannya? bisanya bayar pake apa aja? kapan bs nganternya.. eh ngga ada balesan dong ya.. nah, sampai pagi2 di hari-H aku ulang tanya dong: jadi dikirim apa engga sih??? krik krik – sepi – dan setelah beberapa lama baru dibalas: itupun ngasih tagihan ketika teryata makanan sudah diantar dan dititipkan pos satpam… astaga… ga tau dari jam berapa, dan sekarang sudah hampir jam 3 sore… basi ngga makanannya?
2 – masih cerita hari ini: krn lihat iklannya temen awal minggu ini akhirnya pesan2 lah beberapa variasi buat diantar Sabtu.. karena kalau hari kerja berabe kalau banyak makanan, yekan…wkwk lagian penduduk rumah baru pada balik besok wiken ceritanya.. jadi biar fresh gitu makanannya.. kali ini sdh bagusan dengan langsung konfirmasi total belanja dan kasih no rekening.. lah pagi2 tadi – JUMAT ya! – dapat pesan: mbak tungguin ya – sudah di-pick up sama kurirnya.. paling bentar lagi nyampe mbak ke rumahmu… auto buka kalender kan ya… “loh kan aku pesan buat SABTU”.. lah sudah kadung mbak ya gapapa bisa masuk freezer trus ntar dipanesin kok kalau mau makan besok… “maksudmu gimana? kan bisa jadi aku ngga di rumah? siapa yg mau nerima pesanannya? trus dipanesin pake apa? kan apa ya enak kalau pake pan biasa (ga punya oven ya guys ^^)” dan seribu pertanyaan lainnya…
grrrr… gimana pembacah, apa anda sudah merasakan kekesalan sy? kalau belum sy tambahin lagi inih..
3 – getol aja iklan2 di IG story atau WA status… pas ditanggepin, udah semangat nanya lah responnya lambat atau bahkan ngga ada… kezel kan.. dalam hati: kamu tuh niat jualan apa pamer sih???? trus biasanya ya tetep aja chat ga terbalas
4 – niat pengen camilan sehat: pesan jajan kukusan seperti nogosari ngga manis dan sebangsanya lah.. eh yang dateng donat dan goreng2an hiks hiks hiks.. bilangnya maaf ngga dapet bahan semalam… dalam hati: kan bisa bilang aja kenapa sih yaaaaaa kemaren? aku bisa ganti hari atau gimana… ga bakalan minta duit balik kok… fiuh… meski gapapa sih bisa dibagi2 juga ke tetangga… tapi kan moodnya ambyaaaar…
5 – nawarin kue basah, trus ok sy mau pesan – mo nyobain aja jadi sy ngga rikues macem2, jadi di awal memang sdh didiskusikan: sy nyantai lah menunya dan waktunya ayo kamu maunya apa dan kapan… lantas ya dia yg menentukan jenis kue basah dan waktu kirim, dan proses transferan… sepakat lah setelahnya… dan karena niatnya bantu – sy sdh bilang2 dong ke temen2 lain kalau mau ada kue gratisan n ntar diambil aja di kantor sy sorenya, maksudnya promosiin dia juga gituuuu… ditunggulah tuh kue rame2 sampai jam yg ditentukan, eh pesenan ga dateng dong, pas ditanya balik jawabnya kalem: lusa aja ya tabuatin pesenanmu kan katamu nyantai aja… *pingsan
plissssss kasih sy komen / cerita jualan daring yg baik-baik aja yaaa… wkwkwk… patah hati rasanya hari ini… teman ya teman, rek.. tapi mbok ya sama etikanya… tetaplah profesional (ada komunikasi & konfirmasi, berpegang sama kesepakatan, bayar dan deliver tepat waktu, jaga kualitas) gini ini opo sy pembeli yg ribet? soalnya pas sy kasih saran (ttg etika di atas) langsung ada yg bilang: tabalikin ajalah duitmu!
ini salah satu hal yg sering sy bilang baik ke diri sendiri maupun ke Stan, anak sy. Saat dia (atau kami) rushing through the day. Maka sy akan memegang tangannya dan mengatakan “Be in the moment“. Sepertinya mudah ya. Namun sekarang-sekarang ini lagi susah untuk sy. Mungkin karena belum jalan2 wkwkwk atau masih banyak kerjaan yg belum selesai (bisa gitu selesai?). Misal pas lagi berdoa – pikiran itu bisa melayang-layang kemana atau mendadak keingetan ide2 buat apaaaa aja.. atau pas lagi mau tidur – tau2 berderet-deret aja itu pertanyaan2 ngga penting yg menyapa * haisy bahasa puitis..
Jadi inget kan, dulu waktu masih kecil pengennya sudah dewasa – wah enak kayanya kalau sudah boleh memutuskan apa2 sendiri.. bayangannya: FREEDOM. hahahaha.. ngakak sekarang pas sudah berumur. Karena makin nambah umur, makin nambah juga tanggung jawab. Sudah tahu ini? Sudah baca? Sudah browsing? Sudah berteman? Sudah makan sehat? Sudah bersih2 rumah? Sudah update data Covid? Sudah berbagi? Sudah ini dan itu???
kebebasan.. hah, mungkin… capek sih iya…
kalau dijalani harinya tapi stress-nya ditekan – maka di satu titik akan meledak dong doski (penyebutan menunjukkan usia ya..) Namun.. kadang hanya kalau sudah chaos – atau melakukan kesalahan, sy jadi sadar – No, I don’t have to be perfect.. No, I don’t have to know everything.. syukurlah so far sy sudah berusaha semampu sy untuk menerima diri sendiri dan menerima keadaan yang ada (setelah chaos!learned it thru the hard way) lah kok malah curcol.. ya gitulah.. accepting ourselves and the situation around us is the way to “be in the moment”.
karena halangan pertama buat be in the moment itu: over thinking. Over thinking itu karena besarnya tekanan perfection – keadaan ideal yg dibayangkan untuk diri sendiri atau tuntutan sekitarnya. Sy itu loh padahal bukan perfeksionis apalagi over thinking things. Dasarnya sy orangnya ndlewes ya, easy going – I do think this adulthood makes me this chaotic way sometimes (looking for something to blame ^^).
Lantas bagaimana supaya bisa “Be in the Moment” sih?
Write a To Do List.
membuat to do list harian bisa membantu loh. pagi2 sebelum mulai hari, coba tuliskan mau ngapain aja, aim BIG tapi yg ditulis langkah2 kecilnya. So menulis artikel akan “terlalu” besar buat sy.. chunked steps will be better: browsing ide, bikin kerangka pendahuluan, atau compile artikel2 yg dijadikan contoh, and also add something simple: order makan malam yg ngga lebih dari 50rb atau ganti sprei misalnya..
Lantas malam sebelum tidur, bisa lah TDL itu di coret2 mana yg udah.. kalau emang langkah2 kecil ya pasti banyak yg sdh bisa dicoret.. itu alasannya kenapa kok kudu small steps dan put in something simple.. biar ada rasa accomplishment hari itu, we all need it, right?
Stay in the here and now.
mnr satu sumber terbitan Flow (Belanda), yg kaya gini ada latihannya. semacam latihan mindfulness dengan air – krn kan tiap hari kita pasti kontak sm air nih (meski ngga mandi, eh…). nah, saat kontak dengan air, fokuslah pada saat itu – entah pas cuci tangan – wudhu – mandi – sikat gigi – cuci buah – dll, hindari mikir kegiatan selanjutnya… train as many senses as we can… coba perhatikan aliran airnya, kejernihan airnya, suhu airnya, bau air, suara percikannya, dll.. sederhana bukan? latihan meditasi gitu…
kalau ada tips lain buat “be in the moment“, sila berbagi ya di kolom komen… semoga sehat selalu dimanapun kalian berada ya..
@MaureenMoz 